Pedradas
Dado el carácter beligerante que han adoptado algunos de nuestros más insignes cineastas, desde aquí, sin mucha voz pero con voto, pido la inclusión en la declaración de la renta de la casilla optativa para la subvención del cine español, al igual que se hace con la casilla de la Iglesia Católica, la de las ONG's, etcétera.
La mía del cine español se la pueden ahorrar siempre y cuando no se destine directamente a producciones de Santiago Segura (que me cae bien, el jodío), Fernando Esteso y Andrés Pajares.
Pido la disolución inmediata de los actores malos del cine español, con Alberto San Juan a la cabeza.
Sí, soy heterosexual y católico. Podría ser maricón y ateo, pero he elegido el camino del mal. Pido talante para mis pecados.
(Pese a la escasa pretensión de este humilde blog, si algún actor español PASF progre aunque sobradamente forrado, de esos de guerra en Irak no pero silencio ante otras guerras o ante ETA por poner dos ejemplos, tiene a bien bajar de los cielos y leerlo, sepa que está escrito con ironía. Se lo aclaro no sea que su suma inteligencia no le permita captar el mensaje).
Menuda cuadrilla.
http://www.youtube.com/watch?v=JcadtMpmL2Y
http://www.youtube.com/watch?v=hFVNCJ1Jxck
http://www.elperiodicodearagon.com/noticias/noticia.asp?pkid=372633
No añado nada más. Todo queda dicho
Ante las peticiones de mi único lector y por la sensación creciente de que quien no tiene un blog es un mierda (hasta aquí ha llegado la evolución humana amigos, y eso que antes era aquello de que quien tiene un amigo, tiene un tesoro), prometo acudir (no) puntual a la cita con mi blog.
Atentamente atentando.
--¿Andestaba Raúl cuando el España ha reventado al Ucrania?
--¿Andabrá mirao Alfonso Sultán al seguir comprobando que Villa maravilla?
-¿Pensará Jeromo que un abogado debe cobrar más que Villa?
--¿Y si el abogado es él mismo?
--¿Es justo que el España gane su primer Mundial en este momento, en una cadena roja, con un presidente rojo
y con un seleccionador que nos pone rojos con sus cazurradas madrileñas?
--¿Se sarpulle Cuatro al poner en directo el himno de España?
--¿Lo cambiará por el de Riego en la final?
--¿Y por el del PSOE?
--¿Leticia bebía cerveza o nestea?
--¿Es Puyol muy bueno como para cobrar más que un abogado?
--Vuelva a la pregunta cuatro (ojo al guiño televisivo).
Hoy he ido al cine. Sí. Con dos cojones. Solo. Mis palomitas, mi agua y yo. Y me he ido a ver una película de chinos. Fearless (Sin Miedo). Por un momento he pensado encontrame al Oto chino de Robresying repartiendo estopa a diestro y dislay, pero al ver los rótulos de presentación he sabido que no. Eran carácteres chinos y no acababan ni en eta ni en er. Así que me he dicho, te jodes, Pedrín, nada del Pincho.
Tranquilos, no os voy a escribir de la película. Faltaría más. El que quiera eso que lea al cabroncete de al lado, que es el que sabe y además escribe como a muchos nos gustaría. Pero claro, se casa en septiembre. Se joda. Algo malo debía de tener.
Al meollo. Hoy, en mi solitaria y enésima sesión de cine es lo jodido de tener fiesta entre semana cuando todos trabajan me he encontrado a uno de esos hijos de puta de los que a veces oímos hablar y rara vez nos encontramos. El muy bien denominado Hijolagranputadelmóvil.
Lo debía de haber imaginado cuando ha subido por las escaleras. Un poema, el gachó. A saber: pelo ralo y sucio en media melena, pantalón de chándal rojo Adidas de cuando el CAI de Fernando Arcega, Riley y el Indio Díaz los preferidos de un mocoso, con el bajo más roído que el queso de Silvestre y Piolín, zapatillas a juego en marca y mierda, sobre todo lo segundo a pesar de ser sospechosas de blancas, y camiseta roja de manga corta con el dibujo indescriptible. Es decir, que los cinco euros de la entrada si la ha pagado y no se ha colado, el mierdecilla se los hubiéramos pagado los otros cuatro parroquianos en agua. Y jabón. Todo junto.
El caso es que para cuando Jet-Li ay si hubiera sido Oto-Li se ha puesto a dar mamporros, lo cual ha sido en cuanti que han desaparecido las no traducidas por el productor español letras chinas lo mismo estaba explicando ande sudecía todo que estaban poniendo el menú para dos personas de la Fortuna Feliz, rollito primavera, arroz tres delicias, tallarines y bola de helado china va el andoba y se pone a hablar por el móvil.
"Que sí, Mari Loli, que mañana tomamos café a las cuatro. Donde siempre. Bueno, mejor a las cuatro y media, que así me cambio de ropa". Ya era hora en un mes, hijoputa, hemos pensado el resto de la sala. Pero no hemos dicho nada. Hemos sido cobardes como ratas. Hemos pensado, al menos yo, "jodo, entre las pintas y la película, a ver si va a ser el hijoputa el asesino de la katana".
Porque aquí hay que significar otra cosa. Los otros cuatro espectadores en cuestión se resumían en una joven pareja de novios que tal vez pensaban que no habría nadie más en la película, un abuelo con pinta de señor Miyagi y un menda, que antes de lanzarse a la aplicación correctora del método Milton suele estudiar pros y contras. Y claro, el pro era señalarle el camino de su madre, lo cual, bien mirado, igual era un favor inmerecido para el chavalote, y la contra morir asesinado por un julay a katanazos en una película de Jet-Li. Un miércoles a las cinco y media de la tarde. Los cojones, amigos. Tengo otros planes para mi óbito.
El caso es que hemos repetido la situación tres veces más a lo largo de la película. La primera ha sido alguien que le preguntaba por los apuntes de algo y ahí me dije, ya está, el manual de cómo degollar a un extraño, porque el de la lavadora seguro que no es, otra cuyo contenido ha quedado indescriptible por la tensión emotiva y musical de la película y la última de nuevo con Mari Loli. Y miren, ahí hemos ganado. Porque el caso es que Mari Loli, para tristeza del hijoputa, que ha chasqueado cuatro o cinco veces la lengua al colgar, le ha cancelado la cita.
Así que he salido triunfal del cine. He visto la película, ha ganado Jet-Li, al hijoputa no le hace caso Mari Loli y sí, he vuelto a comprobar que el chándal rojo de Adidas llevaba la misma mierda que me ha había parecido al principio. Y he pensado: "ahí te quedas, hijoputa. Con tu móvil de mierda".
Hete aquí poesía. Es el hombre del año, ¿que no?
Tengo un berraco, que cada vez que se escapa lía el taco.
Tengo un berraco, que es más travieso que un ratón en un saco.
Tengo un berraco, escandaloso como una riña de gatos.
Tengo un berraco, que es más caliente que una sopa en un plato.
Me tiene to las guarras revolucionas
cuando saca el sacacorchos hay que echarse a temblar.
Me tiene to las guarras con la panza llena güesos.
Y aunque lo quiero pa eso y aunque lo crié pa eso.
Tengo un berraco
que cada vez que se escapa
lía el taco.
La talega de cuadros.
La navaja del ancla.
La carne de membrillo y el queso de cabra.
Sentao en el parque
sentao en un banco.
Soñando despierto, mirando los patos.
El racimo de uvas.
El termico con café.
Un huevecillo cocio y un cacho de rosca de ayer.
Tengo un Land-Rover
Ando por los montes,
cuando a mi ganao.
Los tengo cebaos.
Yo soy mu basto.
El gallo de Morón está tristón
porque la gallinita le ha dicho que no.
el gallo de Morón está tristón
porque la paloma duerme en su colchón.
El gallo de Morón está tristón
Porque la minina le ha dicho huevón.
El gallo de Morón está tristón
porque mañana hay gallo con arroz.
Estoy currando en un cortijo, me han llamao,
tengo la moto bajo el carlisto,
y atrás llevo mi cajocillo amarrao.
Ahí llevo mis cosas y llevo mi avío.
Soy capaó.
Soy capaó.
Soy capaó. soy capaó.
Trabajo mucho porque tengo mis ilusiones,
a ver si puedo apañar un terrenillo.
Mis herramientas: El corvillo y los limones.
Me gano la vida cortando cojones.
Cuando termino de currar me voy al bar.
Allí me hinco un buen pintao.
Con mis amigos a mí me gusta conversar
todas esas cosillas que nos han pasao.
Ahora más que nunca, ¡Condes de Cuba!
Ahora más que nunca, ¡Condes de Cuba! Laralaraalaralaralaralalá ¡Cooooondes de Cubaaaaaa!
El equipo del futbolista Israel, que si lo ves jugar te desgüevas, ha descendido.
Podéis imaginar el descojono que llevamos.
En fin.
Por petición expresa de mi público, en breves fechas trataré el trascendental asunto que sigue:
¿Por qué en los viajes en coche terminas por empalmarte?
La resolución final de este enigma de la humanidad es precisa, necesaria. Y la tengo.
¿Por qué cojones ponen en los informativos primero el día de San Jordi y después el de San Jorge? ¿Y San Dios, también es catalán? Me cago en el Estatut, amigos.
El mundo está dividido en dos. Está la gente que se limpia el culo por delante y está la gente que se limpia el culo por detrás.
